Et voilà, les amis. Plusieurs RDV ces derniers temps, j'attendais qu'ils soient passés pour vous donner des nouvelles... Ils ne sont pas tous passés, je vois le rhumato demain et d'autres RDV s'ajoutent au fur et à mesure de ceux qui passent...

Il y a deux demaines j'ai vu le Dr Esposito au centre du rachis de la clinique du Diaconat à Strasbourg. J'avais pris ce RDV surtout pour me rassurer. J'ai effectivement été rassurée quant à ce qui a été fait chez moi. Il a programmé une infiltration bilatérale au niveau des lyse isthmique, elle est prévu pour le 25 juillet.

Lundi matin, j'ai vu le Dr Timblschi, au Centre d'évalutation et de traitement de la douleur à Strasbourg. Il m'a dit que les patchs de Durogésic que j'utilise depuis le mois de novembre ne sont pas du tout adaptés, Il m'a prescit de la kétamine en sirop (c'est ce qui est injecté pour des anesthésies générales, mais qui est là dilué dans un sirop et pris par voie orale). Celui-ci a pour but de me sevré du Durogésic sans augmenter les douleurs (mais par forcément les diminuer) Donc lundi soirs, retrait des patchs et première prise de kétamine. Hier ça allait, mais cette nuit, ça a été l'horreur : des sensations bizarres dans les bras et les jambes entre le fourmillement et le chatouillis, obligée de bouger et gesticuler pour faire passer et recommencer deux minutes plus tard. Je n'ai rpesque pas dormi. Le réveil de mon mari sonne à 6h30, j'étaits encore éveillée... à 6h55 le mien a sonné, je m'étais enfin endormi entre les deux réveils... après le petit dej et la douche je me suis éffondrée sur le canapé, complètement lessivée, je n'avais même plus la force de me sécher les cheveux, j'ai dormi un peu moins d'une heure, j'ai appelé au boulot pour dire que je ne viendrait que cet aprem (en 3 jours, 3 demi journée de congés posées pour des besoins de santé...trop nul...) Je ne me sens pas bien, je suis très agitée, j'ai mal au ventre, l'impression de tout le temps devoir aller au toilettes et en même temps, je suis fatiguée...du coup le moral est en chute libre. En arrivant au boulot je me suis effondrée chez ma collègue, qui m'a demandé pourquoi je venais tout de même bosser...ben de 1 parce que j'étais en arrêt deux semaines et que je suis tout juste revenue lundi et de 2 parce que j'ai peur pour mon boulot, mon CDD prend fin au 7 juillet, et devrait être renouveler, malgré tous les arrêts que j'accumule depuis plus d'un an, mes CDD ont toujours été renouvelés (je suis contractuelle dans la fonction publique territoriale j'en suis à mon 6e contrat depuis le 1er mars 2011) mais j'ai peur qu'à un moment ils ne s'en lassent et finissent par me laisser tomber... et le moral, re-en chute libre...

J'ai passé une RIM médullaire hier, suite à l'apparition depuis 3-4 mois de cruraglies et de myoclonies. Bilan : T5-T6 protrusion importante du disque mais sans signe de compression radiculaire et également une protrusion en C6-C7. D'après la radiologue mes cruralgies et les myoclonie peuvent provenir de T5-T6, je revois le neuro la semaine prochaine.

en attendant, j'ai RDV chez le rhumato demain, à la demande du médecin du travail, il souhaite un bilan pour pouvoir constituer un dossier de demande d'invalidité qui me permettrai de travailler en mi-temps, mais qui me permettrait également de toucher une compensation financière (même si ce ne sera jamais un salaire complet au total, c'est toujours ça...) Il faut que je reprenne RDV chez le médecin du travail.

J'ai l'impression d'être une toxico en cure de désintox... (en même temps c'est un peu ça)... J'ai juste envie de tout lâcher et de me laisser aller tout au fond du trou... je vais avoir 29 ans, et je ne vois pas d'avenir, je ne crois plus en rien, je n'espère plus en rien, j'attend que les jours se passent, j'ai envie d'y croire mais je n'y arrive pas...

Désolée d'avoir été aussi longue, mais j'avais vraiment besoin d'en parler et seule vous pouvez me comprendre...

Bon courage à tout ceux qui sont dans la douleur, à tous ceux qui attendent leur opération, ou simplement comme moi, un traitement qui leur permettra d'imaginer une vie meilleure...

Julie