Je suis stabilisé depuis à peu pret 5 ans,mais les 3 premières étais ternes et sans intérets de ma part.Mon psy m'a rajouter un léger antidépresseur à ma médication normal et tout a changer.Depuis 2 ans ça vas beaucoup mieux et j'ai retrouvé une joie de vivre qui me fait aller de l'avant.

Tant qu'au questions,je m'en pose,m'en propose et m'en suppose le moins possible.

Je me suis aperçu qu'a brasser trop longtemps la même ''sauce'' c'est néfaste.

La persévérence et le dialogue avec ton psy sont les clés vers une meilleur vie.

Bonjour mimanat.

Moi, le chemin,il s'est fait tout seul.Je vis le moment et le sentiment présent sans me posé de question.Quand je te parle du psy,je ne fais que lui dire comment je me sens et qu'est ce qui évolue en moi.Lui il ajuste les médicaments à mon besoin.Il ne peu réglé les problème de l'ame.Il te les rends supportable et avec le temps,tu te sent stable.

Si tu es au même point depuis 3 ans ,c'est peu être que tu ne lache pas prise.

En tout cas,pour moi,ça fonctionne et j'ai connu les bas fonds de la maladie(électrochoc,internement).

Il faut garder espoir et prendre la force autour de nous (conjoit,enfants,parent,amis).

Je réponds un peu tardivement. Mais le problème ne vient pas de moi, il vient d'un "élément extérieur" et si ce "problème" était réglé, tout irait bien. Moi, perso, je me sens bien. Mais ce je suis angoissée pour les personnes que j'aime (et il y a de quoi) je m'inquière à juste titre, alors comment lacher prise? je sais que je n'irais pas bien aussi longtemps que ceux que j'aime n'iront pas bien et qu'ils ne trouvent pas une vie stable. Que puis-je faire ? les oublier ? laisser tomber ? et mon entourage ne m'est pas d'un grand secours, hélas. Pas grand monde me comprends (et même me stresse) certains sont quasi indifférents à la situation. Et je ne me plains pas. Je voudrai juste qu'on soit compatissant et apaisant. Mais c'est trop demandé, apparament

Tu as raison, je suis de ceux qui veulent le mieux, toujours. J'ai longtemps tout géré toute seule ou presque. Mais aujourd'hui, je me dis "qui vivra verra" et basta. Mon angoisse ne les aide pas, certes, je n'y avait pas pensé, mais je ne connais plus la légèreté , l'insouciance. Dommage. Je vais essayer de penser à moi, d'être un peu plus égoïste. En tout cas, merci de tes conseils. Je vais essayer de changer mes habitudes.

Bonjours minimat.

Ce site est destiné à un échange d'information personnel de notre ''maladie''.Les mauvais et les bons cotés.On se doit de dire se dire çe qui nous fait du bien et nos trucs personnels pour y arrivé.Je m'excuse,je ne voulais pas te blessé,mais je te dis simplement ce que moi j'ai fait et ça marche.Quand je dis ''lacher prise'',c'est que dans la majorité des cas,ce qui arrive aux autres,on ne peu rien y changer.C'est à eux d'y voir.On ne les aimes pas moins,mais c'est leur vie.La légèreté et l'insouciance comme tu dis ,moi je l'applique à ce qui m'arrive dans la vie.La bipolarité est le combat principal de toute ma vie.D'aussi loin que je me r'appelle.Je suis bien maintenant,depuis quelques années.

Oui très bien.

Voilà un témoignage qui donne de l'espoir, honda55. De quel type de bipolarité es-tu ? Quel médicament prends-tu pour éguler tes humeurs ?

Je lis pas mal de témoignages où revient souvent la notion de "vie plate, terne, d'humeur trop lissée"... Au début, je ne clomprenais pas. je crois assimiler ce qui vous dérange : ce que vous vivez sous thymo-régulateur, c'est ça LA VRAIE VIE, avec ses ennuis, ses fatigues, ses joies, ses plaisirs simples. Rien de super giga transcendant, ou pas forcément un enfer non plus, un juste équilibre et comme vous n'avez pas réellement connu cette sensation, ça peut déstabiliser. Ca m'arrive aussi mais, comme j'ai dis à mes psys : je préfère être bien que mieux que bien, car le mieux est l'ennemi du bien. J'ai toujours voulu, quand j'étais up, aller toujours dans le mieux, encore mieux, chercher la perfection, l'action, la réaction... et plus dure sera la chute, j'en ai vraiment pris conscience à 150% en lisant vos messages.

La bipolairté, c'est une perte totale ou partielle de l'équilibre vital. Et toute période maniaque ou hypomaniaque est le début d'une inéluctable dépression, car ça va forcément redescendre et le goufre n'en sera que plus profond.

Mais, même si on aime être bien, il faut savoir se "calmer", se "canaliser" et vivre les choses d'une façon lucide et ne pas se laisser emportée vers le nirvana de la joie, ou l'envolée extatique. Etre content, etre soulagé, etre joyeux... sans que ce soit disproportionnée car chez nous, tout est de dimension injustifiée.

Depuis quelques temps, je ressens cette sensation, de "ça va, bon c'est pas le pied total, mais j'ai le moral, juste que c'est bof quoi..." difficile à décrire en fait. Alors je me pensais en phase négative malgré les thymorégulateurs, qui pendant quelues mois, on eu un effet très concluant. Non, je ne suis pas en "danger", dans un prodrome dépressif, non, je suis dans la vie, une vie belle et bie remplie, parfois fatiguante avec ses obligations (surtout avec 3 anfants et 2 emplois à mi-temps) mais franchement, on a vu pire car chaque jour vcu est un jour de gagner sur la bipolarité.

Je m'octroie même le droit de me prndre un apéro le soir avec mon mari alors qu'avant mon diagnostique, je me croyais alcoolique, buvant le mide et le soir, pour ma petite corpulence, ça devenait un peu excessif mais je fuyais ma peine, mon aml être là-dedans. Chacun son truc :). Aujourd'hui, je ne me censure pas niveau alcool par exemple, je me donne le droit de faire comme tout le monde après une bonne journée de boulot et par contre, sans tombée dans l'excés, point. ET pareil pour tout ce pour lequel j'en faisais trop : ménage (j'ai pris une femme de ménage une fois par semaine), sortie (je cours moins partout et j'essaie de rester plus à la maison), mes déplacements corporels (je m'agite pas mal, mes pas sont rapides, donc je ralentis le rythme graduellement), enfin pleins de petites choses à mettre en place, des outils que ça s'appelle :)).

Alors les clés pour une meilleure vie comme tu dis, j'adore, j'en demande et redemande parceque je suis en vie et c'est un beau cadeau, mes enfants sont des anges et je veux être à la hauteur de leur amour et de celui de mon mari qui a vécu la maladie avec moi sans la connaitre et qui, maintenant, fait ce qu'il peut pour que je me sente le mieux possible. Parce qu'ils le valent bien et parceque je le vaux bien aussi...

Merci encore à toi, et aux autres qui lisent et répondent.

Meg